騙子

三年前的今天我在北京
天氣熱得不像話
剛剛畢業的我拿著微薄的薪水
穿梭在租的房子和公司之間
每天看稿審稿做選題
住在北京通州的城鄉結合部
早晨五點半就要起床去趕公交車和地鐵
手中是滾燙的早餐和地鐵站免費派發的報紙
滿車廂的蔥花味滿車廂睡眼惺忪的人
記憶中都是通道中的擁擠和變成身上粘稠的汗水
悶熱的天氣像一張大嘴一口一口吃掉生活
兩年前的今天我在上海
初到這裡的最初印象就是聽不懂的方言
和樓下的大叔大媽打招呼尷尬得不想用普通話
上海潮濕的空氣讓我每天都感覺睡在水里
書架上的書頁都開始微微發黃
路盲的我每天都使勁兒地記住地鐵從何處換乘從哪裡轉車
稍有不慎就會坐錯站
看這座陌生的未融入的城市
心裡微微發酸
而就在這樣顛沛流離的日子裡
Our和我走過了兩年的時光
換了城市換了工作換了房子換了心情
不換的是Our與我的相思相伴
有時會在想如果沒有它
我的生活會是怎樣的
在剛開始我在北京樓下的打印店打印大幅的海報
老闆問我是做什麼用
我驕傲地說要送給熱心的讀者
把海報的樣張貼在客廳的牆上一張張郵戳
一周年的時候給所有的代言人郵寄了二十多封裝著代言勳章的快遞
一度讓快遞的人以為我是做淘寶生意的
而當它到今日時
我唯一想做的就是告訴兩年前的自己
你放心吧我做到了
對我而言這份情誼如此深刻
在過去兩年多的點點滴滴中
我與它相互扶持
我從不多言於夢想與期許
而今已然已經到了一個路口
我回望往昔便頓覺自己的卑微和渺小
手中握著的是被擱置已久的筆
寫著著自己一直以來的故事
在過去的兩年裡多少個夜晚
我獨自一人輾轉反側心裡想的都是這些
想如何改變如何成長如何更好
這樣的時刻我都能夠異常地感覺到自己的興奮
又帶有獨自一人長時間的徬徨
還有對那份久遠夢想的懷疑
這麼長時間那份想要完成一件事情的想法佔據我的大半精力
我自己本身的工作又需要足夠的付出
如何平衡與對抗成為了我經常做的事情
而夢想又在一次次欺騙我
它並沒有那麼順利也沒有那麼美好
它甚至猶如得逞的人看著我像小丑一樣衝鋒陷陣
它強加於我煩惱和難過也賜給我委屈和痛苦
而更多的時刻夢想一直沉默不語
我不知道它要去何方
最初夢想呈現給我的種種美好都是假象
但是我都不曾後悔
沉默不是我們的本能
也不是這個世界的本質
老子說“含德之厚，比於赤子”
意思是含有元精深厚的程度應該比同平和無欲的嬰兒
道德經裡寫“言不死之道，在於玄牝”
玄天也天於人為鼻
牝地也地於人為口
天食人以五氣從鼻入藏於心
而此時具有德才之人往往是沉默之人
如何找回和認知自己
是幽暗被遮蔽道路上的指引
人內心都有禪意
只是自身挖掘到何種程度並且如何反省自己
如果不是一味只有往內探尋的態度
便無法真正脫離這股外在的熱鬧
我是在做這樣的努力
赤子之交莫如一諾
那些在這過程當中出現的地點時間事件
從而因著這些出現的誤解攻擊不滿誣陷
都阻礙形態發展的應承會彼此對峙和挾持
這就意味著在這些面前需要有一方妥協
而智者的做法是自己讓步
天下的道路那麼多何必執著一條
沉默對人事是一條條漫漫長路
是修持是耗費心力的功課
在進行的時候會有一種超現實的感覺
會認為凡是熱鬧的喧囂的都是好的都是正常的
但其實我們要真正注意的
是那些不會感覺到疼痛沉默無語無聲無息的東西
那才是真正值得你去觀察和警示的
把心當作一面湖水
不斷撩撥它的表面看到它的漣漪
沉下去觸摸它的真實底色
解放你的禁錮堵住你的肆意和翻滾
走到開闊的谷底放下遺忘
重新開始
麥嘉老師說不論是做人還是作文
喧囂終歸是我們的敵人確實如此
我不曾後悔因為一時的激情開始的這征程
不曾後悔因為它度過的寂寥漫漫長夜
不曾後悔為它耗費本應閒適的時光
不曾後悔因為它帶來的種種紛擾和困惑
不曾後悔在面對它時無助和失落
因為我知道這都是我必然經歷的苦楚
是我通向前方的橋樑
所以我原諒了曾經的激情和幻想
也原諒了因它而起的種種糾葛
更原諒了為它曾經而幼稚和淺薄的時刻
因為夢想始終在提醒著自己
在自己未來的人生當中
不能成為一個碌碌無為的人
不能成為一個被其他人事冷落欺騙漠視的人
夢想的途中不是為了改變世界
而是你要以世界為切口改變自己
我要對得起自己還有心中那份最初的悸動
夢想是個騙子
它將我騙上這路途
讓我見識到了之前從未遇到的風景
也經受過了從未歷練過的艱辛
我甘願受騙
每一個人又都是如此
把自己點燃用火光照亮了理想
忠於內心容忍時刻的隱忍和艱難
此後我的道路會依然在這裡
你一定會理解我有一點的幸運可以沉淪這夢想的騙局中
命運待我已經如此豐厚我又怎能刻薄
是願景是良辰是寬厚
是在十九歲第一次萌發想要真正做事情的自己
是為了夢
搖旗吶喊
矢志不渝的人生