所詮

ある日のこと。
已經記不起是哪一天，
ぼくたちは久しぶりに會って、喫茶店で話をしていた。
許久未見的我們約在咖啡店。
切り出したのは、彼女の方だった。
她先開口說道，
わたしたち、あまり合えないのね、と
我們見面的次數寥寥無幾呢。
ぼくはとっさに自分が責められているように感じてしまった。
她這是在責難我嗎？
確かにぼくも忙しいけど、
'是，我是很忙，
きみだって仕事に追われているじゃないか。
但是你，不是也一直忙著你自己的工作嗎！'
違う、そんなことを言っても仕方がない。
不。就算這樣說也不能改變什麼。
もっとお互いに時間を作れるように努力しようって言わなきゃ駄目だ。
無論如何我們得努力留出屬於我們的時間。
そう頭の中で考えた時には、
正想著，
わたしに會おうとしないのはあなたの方よ、
她反唇相擊道，
という彼女の言葉が返ってきた。
'不想見我的不是你嗎？'
そんなことないよ。どうしてそういう言い方するの？
'怎麼會呢？你怎麼會說這樣的話？
ぼくはいつだってきみに會いたいと思っているのに。
我可是無時無刻不想見你！”
それは本心だった。でも、
那雖說是真心話，
心の裏側では、ぼくに會おうとしないのはきみの方だ、
但心裡卻有另一個聲音在說，明明不想見我的是你啊。
という気持ちが強く働いていた。
這樣的情緒愈演愈烈。
それは同然彼女にも伝わった。
直到將其傳至她的心中。
わたしのせいだって言いたいの？
你想說是我的錯囉？
彼女の苛立つ聲を聞いて、ぼくはついかっとなった。
她的聲音，帶著焦躁不寧的心緒，我不禁勃然大怒，
何だよ。そんなこと言ってないだろ？
'什麼？我說過那種話嗎？
もっとぼくのことを理解してくれだっていいんじゃないか？
你就不能理解我一下嗎？'
売り言葉に買い言葉だった。
你來我去，歇斯底里。
わたしのことも理解してくれてないじゃない？
“那你是否能理解我呢？”
彼女はそう言って下を向き、
她說著垂下頭，
大粒の涙を零しはじめた。
淚珠溢出眼眶。
ぼくは言葉に詰まった。確かにそうだ。
一時語塞。是啊，
ぼくは彼女のことを理解していない。
我從未了解她。
でも彼女だってぼくのことを全然理解してくれてない。
而她也從未了解過我不是嗎。
考えれば考えるほどに詰まっていく。
越想卻越不知如何言語。
ふと、ある言葉が浮かった。
倏然，心頭冒出一句，
所詮、他人同士じゃないか。
終歸，我們對對方來說不過只是“他人”而已。
考え始めたら止まらなくなった。
想法的齒輪一旦開始運轉便無法停止。
彼女と出會ってからまだ一年足らずだ。
自與她相遇還不到一年，
そんな僅かな期間にお互いの何がわかる？
在這有限的時間裡我們又能了解到對方什麼？
わかったのは、考え方の違いや思考の違い。
知道的只有想法、思考方式的不同而已。
相手を思う気持ちより、
相對於考慮對方的情緒，
自分を優先する気持ちの方が勝っているということだ。
我們還是更注重自己的想法。
お互いの我がままにたって、
兩個人都像孩子般任性，
もう目を瞑ることができなくなっているということだ。
被一時的情緒蒙蔽，
理解し合うなんてできっこない。
相互理解更是無法做到。
長年一緒に暮らしてきた家族とは違うんだから。 。
和一直生活在一起的家人不同，
家族じゃなければ、ぼくの気持ちなんか分からない。
'如果成為家人的話，不就能去相互理解了嗎？'
彼女の顔色が変わった。それもそのはずだ。
我朝向她，說著。
だって、これから家族になるはずの彼女に向かって、
她神色忽變，也在我的意料之中。
きみは家族じゃないから、
'你對我而言並不是家人。'
と言って退けたのも同然だから。
言語拉開無法逾越的鴻溝。
一瞬後悔したが、ぼくにはもう、
一瞬間的悔意，但我，
それ以上何も言うことができなかった。
至此已經說不出任何話了。
ごめん、の一言がどうしても出てこない。
一句對不起怎麼也說不出口。
ぼくたちはずっと座ったまま黙り続けた。
沉默半晌。
何時間もそうやっていたような気がする。
時間彷彿凝固，
長く重苦しい時間だけが過ぎていく。
壓抑、沉重，喘不過氣。
ふいに彼女が席を立ち、
她忽然起身，
ぼくに背を向けて出口に向かった。
向著出口走去。
あっ、突然だったから、
過於突然，
ぼくも慌てて後を追おうとした。
當我反應過來追上去時，
その時、來ないで、と彼女は言った。
“不要追了。”
ぼくは立ったまま彼女の後ろ姿を見つめた。
看著她離去的背影，我木然地站在原地。
動けなかった。いや、動こうとしない自分がいた。
無法動彈。不，是我自己在告訴自己，不要再追了。
心のどこかで、もういいという気持ちが働いた。
內心的某處叫囂著，夠了。
所詮ぼくたちは家族になれない。
畢竟我們無法成為家人。
そんな考えが頭の中を支配し、
這樣的想法萌芽生長，
ぼくをその場に釘付けにした。
最終將自己困在了那裡。